EP02 - 表達需求不是罪！從寧願渴死到敢於保護自己

第二集節目收聽連結：

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Hi，各位聽眾朋友們好，我是Sylvie。

最近天氣開始變冷了。

大家是不是都把冬天的衣服拿出來穿了呢？

各位聽眾朋友上下班，也要記得注意保暖唷~。

在今天的節目開始前，有兩件事要提醒大家：

第一，本集會提到我學生時期和出社會後的故事。

為了保護隱私，細節會經過調整。

但，我在那些經驗裡的感受，以及反思，都是真實的。

第二，本節目是我個人思維架構與心路歷程的探索與分享。

我沒有任何心理諮詢或醫療背景，內容僅是經驗交流，不構成任何專業建議。

如果此刻您有任何情緒上的不舒服，Sylvie 鼓勵你優先尋求專業心理資源協助。

謝謝你的理解，我們開始吧！

你是否也曾經，在與人互動的時候

有需求卻不敢說？

明明只是想喝個水、去個廁所、或希望對方不要講某句讓你不舒服的話， 但心裡卻一直忍。

忍到後來，整個人都像被耗乾了一樣？

Sylvie 就是這樣的人。

或許是在我們的文化中，總是強調以和為貴。

我們害怕被當成怪人，或者是破壞秩序的人，所以就算不舒服也不敢說。

也或許，是我們內心深處對自己沒有信心，不相信自己的需求與表達能被別人重視。

就算只是簡單的「我可以去喝水或上廁所嗎？」

在說出口前，也需要經歷一番掙扎。

最後，還是選擇自己忍下來。

如果你也常常把自己的需要藏起來，忍在心裡，

接下來的故事，可能會讓你覺得——

啊，原來不是只有我這樣。

學生時期，不敢表達需求的代表性故事

記得以前學生時期，我跟一群朋友一起聊天。

其中一位朋友正在很熱情地跟我分享他最近的精彩經歷。

其實當時已經聽他講了半小時的話，我非常口渴，喉嚨都快冒煙了。

但，我就是開不了口說『不好意思，我想去裝水』。

我當時心想：

『如果我現在打斷他，他會不會覺得我很不禮貌？會不會覺得我不專心？『

『只是口渴而已，我還是自己忍下來好了？』

結果我就這樣一直忍，一直忍，忍到後來頭都開始有點暈了，根本沒辦法專心聽他講話。

好在最後有其他人突然找他，我才有機會說我要去裝水。

回家路上，我一直都在責怪自己： 「怎麼連喝水這種小事，都不敢說？」

那種內在拉扯的窒息感， 現在回想起來都還記憶猶新。

思維突破的瞬間—來自同事的直白與真誠

出社會後，我遇到另一件影響我很深的事情。

有次和一位資深同事合作專案，他在確認進度時，突然用了一句語氣輕蔑的話。

當下我愣住了。

我不斷安慰自己：「他應該不是針對我吧？他只是講話直接吧？」

但心裡卻覺得非常委屈。

後來，我一個人跑去廁所哭。

沒想到，他發現我的反應，竟然主動來跟我道歉，而且還很真誠地說：『我很抱歉讓你感到不舒服，以後如果你對我有任何意見，請一定要直接告訴我，這樣我才知道怎麼改進。』

那是我第一次深刻地意識到，原來我是被允許說出自己的感受的。

那次的經驗，對我來說真的是一個非常重要的「外部肯定」。

自我反思後，突破慣性的方法

自那之後，我開始更加練習重視自己的感受。

但這是一個很艱難的練習過程，畢竟二十幾年的自我壓抑，哪能這麼快就突破呢?

在這段兩年的練習過程中，我整理出了四個，能讓我自己慢慢開始開口表達自己需求的方法：

第一，溫柔而好奇地了解自己

第二，嘗試換位思考，看見自己的盲點

第三，用感性的方式安撫自己

第四，持續練習，不因退步而苛責自己

以下我想用更口語、更像聊天的方式，

和你分享我是怎麼做的。

1.溫柔而好奇地了解自己

在遇到這些不敢開口的經驗後，我對自己很好奇：

「究竟為什麼，我會寧願在學生時期忍受身體上的不舒服，而不敢把需求說出口呢? 」

我常在獨自一人時安靜坐下來，溫柔地問自己：

「Sylvie，你為什麼那時候不敢說你想喝水呢？」

「如果你真的說了，會怎麼樣？」

某一天，我的內心突然跑出四個字：

「會被討厭。」

那瞬間我有點鼻酸。

原來，我一直在用「忍耐」去換「不被討厭」。

那不是脆弱，而是一種保護自己的方式。

我花了很久，才願意承認這一點。

2.嘗試換位思考，看見自己的盲點

知道了原因之後，我問自己：

「如果有人打斷你說他想喝水，你會討厭他嗎？」

答案當然是不會。

我再問：

「從小到大，你有看過有人因為說想喝水，而被大家討厭嗎？」

也沒有。

我對自己說：

「我理解，你還是會害怕。沒關係，那是你保護自己的方式。

但提出需求，本身並不會讓你被討厭。」

透過這個方式，我開始慢慢建立另一個新的信念：

「提出需求，是正常的人類行為。」

3.感性安撫自己：溫柔的話，是一種力量

後來，我看到有人說可以對自己講一些溫柔的話。 

我半信半疑地試了。

結果在開口的第一瞬間， 我對自己過去講過的酸話、狠話全部從內心深處湧上來反駁我。

但我練習對那些聲音說：

「謝謝你提醒我，辛苦了。」

然後再對自己說：

「你很棒。」 「你的需求值得被聽見。」 「你不用害怕。」

還會輕輕拍拍自己的胸口或自己的頭來安撫自己。

乍聽之下這好像沒什麼，但對我而言真的有效。

 慢慢地，那些負面的自我批評聲音，出現得越來越少。

4.持續練習：像學樂器一樣，需要反覆、需要耐心

其實，理解自己、安撫自己雖然很重要，但最難的其實是：

真正遇到事情時，你敢不敢做出不一樣的選擇？

即使我已經練了兩年，我仍然會有反射性的退縮。

遇到這種退回去的時候，我就告訴自己：

「沒關係，我們再來一次。」

「現在的你，比以前都更願意理解自己了。」

這個，就是持續練習的價值。

小練習

如果你願意，我想邀請你做一個很簡單的小練習。

準備好紙筆，或手機備忘錄。

問題一：

想一個你曾經後悔沒有說出需求的情境。

然後問自己：

「如果我那時候有說出需求，會怎麼樣？」

問題二：

看看你的答案，輕輕地問自己：

「這是事實？還是我心裡的擔心？」

如果你願意，也可以拍拍自己的胸口或頭，

輕輕地對自己說：

「謝謝你，你辛苦了。」

 

⚠️ 安全提醒（很重要）：

如果在練習過程中，你覺得：

• 想哭
• 想逃跑
• 有記憶突然浮現
• 情緒太過強烈

請先停下來，深呼吸，喝一口水。

讓自己慢慢回到日常節奏。

如果這些感覺持續困擾你，我會鼓勵你尋求專業的心理諮商。

這不是你的問題，只是那些感受可能需要更安全的陪伴。

兩年後，終於敢保護自己

兩年後，

有次聚會，一位朋友的朋友對我開了非常不恰當的玩笑。

我當下非常不舒服 然後我深吸一口氣，看著他說：「我不喜歡，請不要這樣說。」

對方愣了一下，馬上道歉。

離開時還特地走來向我道別，表示善意。

其實，當天回家後，我也還是陷入掙扎，因為這是我第一次突破自己的慣性，坦誠表達自己的不舒服，我擔心自己這樣會太兇，不好相處或惹人討厭。

但，我摸摸自己的胸口，像在摸小動物一樣的在胸口畫圈安撫，然後對自己說：

「謝謝妳這次做了不一樣的選擇，如果對方不喜歡妳，那說明對方跟妳價值觀不合，妳很棒，謝謝妳。」

後來再次見到那個人，我們還是能自然聊天。

這個經驗讓我發現，原來坦誠表達我的感受，不只沒有如我所想的破壞關係，還換來對方的尊重和理解。

原來，表達自己的需求，其實是讓雙方都更輕鬆、更清晰的相處方式。

最後，我想推薦兩首歌給你：

• Angela Aki《一封信～給十五歲的你》
• 中島美嘉《曾經我也想過一了百了》

第一首歌，有種直面內心深處的力量；

第二首歌，能陪伴那些一直壓抑的情緒，並且帶來積極的勇氣。

如果你願意，不妨在做剛剛的小練習時搭配一起聽。

對這集內容有什麼想法，也歡迎到我的逐字稿網站留言。

音樂和逐字稿網站的連結放在資訊欄。

下一集，我想和你聊聊，當我們在表達或提問前，腦子裡那些「過度的察言觀色」。

別人一點小反應，我們就覺得世界要完蛋了！

這樣的心情，又該怎麼平復呢？

我是 Sylvie，

今天就先分享到這裡。

留一點空白，

讓你和自己慢慢對話。

下一集再見囉。