EP05 | 當我總是先顧別人：那個「他人優先」的自己是怎麼運作的？

 

👉點我收聽慢判斷

嗨，我是Sylvie ，歡迎來到慢判斷。

在這裡，我們不急著下結論，而是練習給自己多一點點空間，去聽聽內心那些微小的聲音。

節目開始前，有一段聲明想跟大家說：

本節目是我個人經歷、心路歷程以及思維表達的整理與分享，僅供交流參考，不構成任何專業建議。節目中分享的實際經歷與細節，都會經過調整以保護隱私。

如果此刻您有情緒上的不舒服，Sylvie 鼓勵你優先尋求專業心理資源協助。

謝謝您的理解，我們開始吧。

我相信聽了前四集的節目之後，應該有很多聽眾朋友會覺得：

「欸? 為什麼Sylvie 這麼在意別人看法呢？」

或者是覺得「為什麼要想這麼多呢？」

把別人的話當成風一樣笑一笑過去不就好了嗎？

為什麼要把所有事情都往心裡去呢？

其實，每個人的個性是不一樣的。

像我個人的個性與特質，就是我對別人說出來的話，以及互動的連結是會很認真看待的。

尤其我非常認同，說話是要負責任的，不可以說出口卻沒有做到，或者是說出口傷到人之後才改口說自己是開玩笑的。

相對來說，我在做表達跟互動的時候也會非常的認真。

我目前確定我的個性沒有辦法像其他人一樣在互動中，可以用很輕盈的語言或者是態度來包裝對我來說不舒服的語言，再讓它過去，因為語言對我來說是有重量的。

有些人會說這樣的個性活得很累，我同意。

所以在認清自己是這樣的個性之後，我要做的事情並不是把自己放在一個容易累的社交環境裡面，而是去尋找那些跟我有類似特質或能包容我這樣特質的人相處。

並且，在有必要跟其他跟我個性不同的人相處的時候，建立一套安撫、肯定以及保護自己的機制，而不是讓自己變成一個不一樣的人。

當然，我知道講話的技巧可以學習。

但不管你多會講話，只要你跟我一樣是個很認真看待連結以及語言重量的人，你就很難在那種輕盈的社交場合自在。

那會讓你非常的壓抑本真，也會讓你沒有辦法自在地展現自己的亮點與特色。

Sylvie 希望，從我自身的覺察跟分享，可以幫跟我狀況類似的聽眾朋友們卸下一部分的壓力，以及建立屬於自己的界線。

快節奏社會中的生活已經很累了，大家都不容易，不要再扛不屬於自己的壓力。

這集，我就是想要跟大家分享：

在意語言與互動重量的你，如何辨識出自己其實正在各種社交互動裡面過度以他人為優先？

又該如何安撫這樣的自己？

以下是Sylvie 根據個人經驗整理出的，下意識過度以他人優先的特徵，各位聽眾朋友們，可以看看這些畫面裡有沒有妳的影子呢？

過度以他人為優先的特徵

1.喜歡道歉與過度解釋自己的行為

在學校或辦公室，同事/同學不小心撞倒了你桌上的水杯，水濺到了你的鍵盤上。

明明受害者是你，但在對方開口前，你卻反射性地先幫對方找抹布，還一邊說：

『啊，沒關係、沒關係！抱歉我杯子放太外面了。』

或者，當你和朋友在討論安排聚會的細節的時候，有人提出了反對意見，例如說：「覺得這間餐廳太遠了，過去可能不方便」，你就會下意識地先道歉，然後開始解釋自己的考量是什麼。

Sylvie 覺得，道歉是必要的社交規則，也是真誠與受人信任的必要條件之一，但並不適用於所有場合。

我現在認為，如果不是你的錯，就不要隨便道歉。

對我來說，那種下意識道歉，其實是在慢慢把自己的界線放到後面，這樣會讓你更沒有辦法脫離別人的影響，也更不敢說出自己的想法。

下次在跟他人的互動中又出現類似情況，可以試試做一個實驗:

「在道歉前，試著先停下來不說話」

觀察看看：對方會道歉呢? 還是會自顧自地走掉呢? 你當下是什麼感覺?

如果還是下意識道歉了，也沒有關係，要肯定自己，至少有想起來這個實驗，下次再試試看!

2.遇到任何衝突先反省自己

我想先說，反省本身是一件很有價值的特質，它代表你是一個對關係負責任的人。

但我想邀請你觀察的是，你的反省是基於「實際的資訊」來修正行為，還是只是一種情緒上的「空轉」？

想像一下，你跟一位朋友或伴侶在討論週末的計畫。

你其實很想待在家休息，但對方興致勃勃地提議要去一個很遠、很耗體力的景點。

當你試著表達：「我這週有點累，想在家休息」時，

對方皺了一下眉頭，語氣變得冷淡說：「喔，好吧，那隨便你。」

在那一瞬間，你的大腦不是在想「我也需要休息」，而是立刻跳入自我審查模式： 

「我是不是太掃興了？」 

「我是不是不夠體貼他的需求？」

「我是不是太自私了？」

甚至，你可能會為了消除對方的冷淡，立刻改口說：

「不然...我休息一下應該就沒事了，我們還是去吧。」

Sylvie 覺得，這個情境跟上一集談論到的災難小劇場還蠻像的。

在這個情境裡，我們把對方的『情緒』當成了自己的『責任』。

因為對方不開心，我們就自動推論出『一定是我的需求有問題』。但事實上，『你累了需要休息』跟『他想出去玩』是兩個平等的客觀事實，並沒有誰對誰錯。

當你先反省自己、抹煞自己的需求時，你其實是在告訴對方：只要你擺出不開心的臉，我就是那個會退讓的人。 

Sylvie邀請你，下次在跟他人的互動中又出現類似情況，可以試試看在檢討自己前，先描述事實，再決定行動:
描述事實的例句:「對方在我溫和提出需求時,突然語氣冷淡，這引起了我的罪惡感」

務實行動: 我們的目的是決定要怎麼一起度過周末，現在可以採取什麼行動?

3.喜歡幫人找理由

當你再次站在約定好的捷運站出口，看著手機裡那句『抱歉，我剛睡醒，會晚半小時』。

你心裡雖然有一瞬間的委屈，但你馬上想：『他最近加班很累吧』、『他本來就比較隨性』。

你幫他找了一百個理由，好讓你可以繼續維持這段關係。

但每找一個理由，你其實就在心裡蓋掉了一層你對『尊重』的真實渴望。

因為我們太認真看待連結了，所以我們會不自覺地用『理解』來粉飾太平，好讓那份連結看起來還是完整的。

Sylvie 覺得，幫人找理由這件事，應該是用在『理解差異』上。

例如，每個人對恐懼或悲傷的反應都不一樣。

有些人怕蝴蝶，有些人怕蜘蛛；有些人難過會哭，有些人反而會變得很冷靜。

這些是個性，我們需要予以尊重。

但我們要區分的是：這到底是他的『特色』，還是他對你『原則』的侵犯？

如果你的底線是被尊重，而他一再違反，這時候你幫他找的理由，就不再是體諒，而是在傷害你自己。

下次在跟他人的互動中又出現類似情況，可以試試看問自己:

「我現在為什麼會開始找理由呢?」

或是跟自己說:「我知道他可能有他的理由，但我的時間應該被尊重。」

小練習

接下來我想邀請你，做一個很小、很慢的小練習。

這不是要你馬上改變什麼行為，也不是要你做對什麼選擇，
而只是在下意識想先顧別人的那一刻，先回到自己身上。

下次在跟他人的互動中，當你發現自己快要道歉、快要解釋、
或是腦中開始自動幫對方找理由的時候，可以先試著停一下，
在心裡默默地做三件事。

第一件事，是先不急著說話。

哪怕只是一兩秒也好。

感受一下此刻你的身體在做什麼——

胸口是不是有點緊？肩膀有沒有用力？心裡是不是有一種「我是不是做錯了」的慌張

這個停頓，不是冷處理，而是給自己一點空間。

第二件事，是溫和地描述事實。
不是判斷誰對誰錯，只是把事情說清楚。
例如：
「我剛剛表達了我的需求，對方的語氣變冷了。」
「對方遲到了，我其實有一點失落。」
你不需要立刻決定怎麼做，先讓事實被你自己看見就可以了。

第三件事，是承認自己的感受，不急著幫任何人找理由。
你可以在心裡對自己說：
也許他有他的原因，但我現在的感受是真的。」
這不是指責誰，而是允許自己，不必用理解去壓過委屈。

這三件事，其實都指向同一個練習——
學會在關係裡，溫和又不帶指責地，把自己放回情境裡，而不是把自己縮小。

如果你這次沒有做到，也完全沒有關係。
只要你有哪怕一次，想起來停一下、聽一下自己，
那都已經是在慢慢鬆動那個「他人優先」的自動模式了。

如果你需要一些空間從下意識配合別人的焦慮與恐懼情緒中抽離，練習描述事實，

我會推薦下面這首曲子:

Bach: Air on the G String (Orchestral Suite No. 3)

這首曲子我不會在節目中播放，但我會把曲名放在資訊欄。

如果你願意的話，可以在節目結束後，自行找來聽聽看。

巴哈的曲子，總是有一種穩定又理智的感覺，這首還額外有了情緒流動感。

很適合做事實描述的練習，也能穩定情緒，推薦給大家唷！

下一集，是慢判斷節目第一季的最後一集。

我想和你聊聊，當我們開始練習這些小小的轉向、開始練習對自己溫柔之後，

生命中可能會發生哪些微妙的化學反應？

我也會分享關於這個節目的後續規劃，讓我們一起為第一季的旅程畫下一個溫暖的句點。

我是 Sylvie，今天就先分享到這裡。

留一點空白，讓你和自己慢慢對話。

下一集再見囉。