【S1 完結】EP06｜不是我不夠努力，是我還沒安全
嗨，我是Sylvie ，歡迎來到慢判斷。
在這裡，我們不急著下結論，而是練習給自己多一點點空間，去聽聽內心那些微小的聲音。
節目開始前，有一段聲明想跟大家說：
本節目是我個人經歷、心路歷程以及思維表達的整理與分享，僅供交流參考，不構成任何專業建議。節目中分享的實際經歷與細節，都會經過調整以保護隱私。
如果此刻您有情緒上的不舒服，Sylvie 鼓勵你優先尋求專業心理資源協助。
謝謝您的理解，我們開始吧。
如果你一路聽到這一集，
你可能已經發現，我前面幾集一直在講的，都不是什麼驚天動地的大事。
而是一些很日常的內耗。
日常到，在大眾或社會的聲音中，常被以”你不要想那麼多” 或是 “沒那麼嚴重吧，你要積極練習呀”去蓋過的事情。
但，我們揹著這些沒處理的痛苦生活多久了呢?
這些小小的被壓抑許久的狀況，常常在生活忙碌時跳出來折磨我們，以及我們的關係。
這，真的不要緊嗎?
在我真的慢下來去看見他們之後，我才發現
這些看起來不嚴重的事情，其實都有一個共同點。
它們都跟「我不知道自己是否夠好」有關。
我不知道自己是否夠好，我很拼命加班讓自己看起來夠努力，不然我覺得我不配這個學歷，也怕讓其他人對我的高學歷光環失望。
我不知道自己是否夠好，任何事我都很努力優先檢討自己，讓自己不要出錯，因為對我而言，責怪自己比提出反對意見更容易。
我不知道自己是否夠好，我要時時刻刻顧好別人的感受，自我反省，這樣才是保證自己被接納的最安全的做法。
我以為這些叫成熟、叫責任感。
直到那一天我才發現，身體已經受不了了。
身體的警訊
有一段時間，我非常努力地工作。
努力到什麼程度呢？
我會為了不想浪費時間，直接不吃早餐。
但我過去，都是早餐一定要吃一碗飯的人。(*1)
剛入職不久的我，又遭逢人事變動。
整個團隊只留下原先1/3的人。
我每天，都在期許自己能盡快跟上腳步，成為能幫忙的重要角色。
北上獨居、長期不吃早餐、壓力大又常常自我檢討的情況下，每次只要來到周日下午心情就會很差。
某個週日下午，我突然覺得胸口悶悶的。
我想說，不如去散步吃飯吧，轉換一下心情。
但，我在吃完飯之後，胸口還是很悶。
我突然開始有些慌張。
「這不正常。」我內心有個聲音說。
「平常的我不是這樣的，就算心情不好，吃飯散步後就好了。」內心的聲音這麼說。
為了確認自己狀態，我在路邊找了一間咖啡店坐下，開始傳訊息給朋友求救。
「你會習慣性壓抑自己，這樣很不好」朋友說。
「我覺得你很有責任心，但有時候這會變成是你的負擔」
跟朋友聊完 ，我那天晚上想到隔天要上班，就哭到喘不過氣 。
胸口依然很悶。
跟當時的男友講電話，還崩潰了3次。
於是在極度焦慮之下，我鼓起勇氣主動傳訊息向主管請假。
因為在那一刻，我發現我自己才是最重要的。
我知道如果硬去上班，狀況只會更糟。
那天的勇敢，是因為有人願意陪我一起承接那個撐不住的我。
當時的行動
在之後我選擇開始每週去諮商。
同時，主管也發現我不對勁，找我單獨聊了兩個小時，了解我內心卡在哪裡，也跟我討論工作的調整，詢問我的意願。
在諮商之前我也曾經有想過會不會花很多錢?
或者會不會社會的眼光無法認同?
但在評估了自己的財務狀況後，我還是選擇了適合我的諮商師。
因為在崩潰的那一刻，我的內心突然出現另一個聲音說：
「妳才26歲，若在這個時候還在顧慮她人感受，妳甘心嗎？要是真的再也好不了，那些聲音會替我負責嗎？我不想只變成一個沒人記得的數字。 我才26歲，還有好多東西沒體會過，我不甘心。」
在後續的諮商裡面，我也發現原來我所謂的工作壓力不只是工作壓力。
還有很大一部分是我帶了很久、很久的，那些沒被處理的情緒重量，還有壓抑的處事模式。
而那些，都在工作壓力之中一次爆開來了。
重新理解「過度努力」
一年之後，我覺得自己準備好了，於是主動結束諮商，開始繼續過我的日常生活。
因為周圍的環境給了我耐心，因此在離開諮商室後，我慢慢地，有餘裕反思以前的記憶。
在某一刻，我突然意識到：
「我不知道自己是否足夠好」的信念，是因為我喪失了某一種根基。
我沒有一個根據去做判斷，自己的努力到底足夠了沒？
就很像是失靈的導航系統一樣。
只要外界有目標，我第一個想做的事情就是全身心的投入並且緊緊抓住。
而我所有不舒服的感覺，都會在那個過程中被我自動忽視。
那是一種被恐懼驅動的感覺，因為我的判斷基準是失靈的，因此我只能像在黑暗中一樣不斷地摸索跟瘋狂的努力，才能感覺到自己不被丟下，好像在追趕著什麼一樣。
後來我才慢慢理解，那不是我不想停，而是當時的我，還沒有一個安全的方法可以停下來。
我後來問自己：為什麼我的判斷基準會喪失？ 腦袋裡浮現了一個我很不想面對的詞：
「校園霸凌」
那是我大學時以為處理好、不能再回頭看的東西。
但那一刻我才看清，原來我身上的「過度努力」不完全是野心，而是一種求生本能。
「只要我夠用力撐住、夠不麻煩別人，我就比較安全。」
這不是我太極端，而是我的大腦在那種環境下，唯一學會能讓自己活下來的方法。
我一直在用戰鬥模式過活，而那場崩潰，其實是我的身體再告訴我，停下來，他再也撐不下去了。
關於第二季
這一季，我跟各位分享的那些在生活中出現的各種焦慮不安小劇場等等的
都是當年那一場爆炸的漣猗。
在第二季，我會慢慢揭開那段我很久沒有好好講過的故事。
我不會用潑灑情緒的方式去說這件事情。
相信各位在前幾集的節目中應該有聽出來，我不會用這種方式談論情緒。
我會帶大家回到過去
去看看那時候的我遭遇了什麼事情?
而那些事情又在我成長過程中造成了什麼樣的壓力？
讓我做出了什麼樣的選擇，從而養成了一個過度努力的自己，又是如何讓把自己平衡回來的。
當然還是要再次強調，這是我自己的生命故事以及反思所得的經驗。
分享出來的目的是，希望可以藉由我的個人經驗，讓有相似經歷的聽眾朋友們覺得被接納、被陪伴，
然後也能長出更多對自己的耐心還有愛，有勇氣面對，現在在你人生中的每一個課題。
因為我很清楚，能走到這裡，從來不是一個人完成的事。
我目前對痛苦的定義
如果過去的我現在跑來我前面問我說：
「為什麼是我遭受這些痛苦？為什麼在後來我如此的壓抑，無法做自己？這些痛苦的意義到底在哪裡？」
現在的我會這麼回答：
「親愛的，痛苦是我們的形狀跟外界互動摩擦所產生的現象，它只是在幫助我辨識出我的真正的形狀是什麼樣子。
找出那個形狀之後，就可以好好保護他，無論是主動設立界線，保護那個尖尖的角，還是避開任何可能會戳到這個角的情境等等。
而當我知道自己有哪些尖尖的角或者被折彎的角，就更理解自己的形狀是什麼？
什麼是應該堅持的底線？什麼又是可以妥協的空間?
這時候，就會開始慢慢感覺到一種，比以前更踏實的自信。」
這就是現在的我，在過去30年的人生中所獲得的寶貴經驗。
這不是答案，也不是終點，只是我現在走到這裡，暫時看見的樣子。
如果這些話現在聽起來有點遠，也沒關係。
在進入第二季的時候，希望大家帶著這個前提去聽我的故事，還有我對我自己的剖析。
最後，如果你還想要一些空間去消化這一集的內容
我推薦一首來自義大利音樂家的純音樂： Ludovico Einaudi 的《Nuvole Bianche》。
因為版權的關係，我無法在節目中直接播放，但我非常邀請你現在、或是等一下有空的時候，去找來聽聽看。
這首音樂的曲名是『白雲』的意思。
當你聽著旋律慢慢堆疊，如果感覺心裡有些話想說，甚至有想流淚的衝動，請給自己一點空間，讓眼淚流下來。
我會把曲名放在這一集的資訊欄裡，方便大家搜尋。
讓這首曲子代替這一集，再陪你走一小段路。
最後，我想對正在聆聽的你說：
謝謝你來聽我的節目。
我選擇開部落格、開這個慢節奏的節目，是因為我覺得現在的社會太快了，快到我們只被允許擁有「快樂」或「消費後的快感」，卻沒有多餘空間來安放快樂以外的那些深刻又有重量的情緒。
人生不是只有快樂，還有迷茫、痛苦和那些不知道在幹嘛的時刻。
快樂加上痛苦，才是我們全部的真實。
我一直相信，如果我們每個人都能試著慢下來，去感受、去接納自己的痛苦，這個社會就會多出一點點餘裕。
技術跟科技可以快，但我們的心，不用一直被帶著跑。
謝謝你們願意留下來聽我分享，也謝謝你們成為這股溫柔力量的一部分。
慢判斷的第一季節目到這裡就結束了。
二月是忙碌的過年月份，我們不急著進入主軸。
我會先跟大家分享兩個很可愛的過度努力個人小故事。
一個是切不開的法國麵包，另外一個則是執著不已的撕貼畫。
我自己回想起來，都覺得那時的我還蠻可愛的😆
我是 Sylvie，今天就先分享到這裡。
留一點空白，讓你和自己慢慢對話。
下一集，我們在輕鬆的新年小故事特輯裡，再見囉。
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